如何培养孩子的延时满足感
      [ 编辑:房以娟 | 时间:2019-05-21 10:34:42 | 浏览:8次 | 文章来源:网络 ]
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      我注意有一些孩子,稍遇点困难就“跑开了”,我注意到一些成年人,看书翻了10来页就便无法继续,我注意到一些人稍不如意(一件事没有往预想的发展或结果不是期待的样子)就会牢骚满腹,等等。  这些情况,我认为都是“延迟满足感”弱的表现。
          延迟满足感弱的人,想要坚持是很难的事,即便这个人可能很感兴趣一件事。 我有时候会用“缺乏能量”来评价这样的“延迟满足感”糟糕的人。 延迟满足感是自律的一个很重要的方面。
          《少有人走的路》书中,作者斯科特说道:“所谓自律,是以积极而主动的态度,去解决人生痛苦的重要原则,主要包括四个方面:推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。”
          斯科特认为“父母对孩子的爱是孩子自律的基础”,他还认为“父母在自律方面的榜样是至关重要的”、“培养孩子的自律是一个需要耐心和时间的”,斯科特还告诉我们“培养孩子的自律从幼儿就应该开始考虑了”。
          很多时候,我持一种很悲观消极的看法“延迟满足感”是父母遗传的,斯科特在《少有人走的路》明确地否认了这一点。 我觉得他这个否定有些武断,就是我消极地认为“延迟满足感是遗传的”看法武断一样。 常常观察到“延迟满足感弱”的孩子多有“延迟满足感弱”的父母,到底是基因还是环境,真是不好分辨。   斯科特所说的“父母自律的榜样”,说的是环境对孩子自律的影响,显然这是完全不足的。
          遗传还是环境? 可以放下这个问题。 在孩子成长和教育的任何方面,父母的榜样任何时候都有着不可估量的影响。
          村子里有一对父母残疾的孩子,因为母亲的相对乐观,我从他们的孩子身上也可以看到良好的精神状态。而村子里有另一个家庭,情况未必比这对残疾父母差,但却不愿意用自身的力量去努力,而是带着孩子乞讨了一段时间,乐意接受别人的资助及同情,孩子从大人这种解决问题的方式上学习到的是什么呢? 遇到困难就求助别人,别人不帮助,就抱怨社会冷漠不公。
          曾有一句话“穷人的孩子早当家”,如今穷人的孩子不是早当家,而是早早学会了享乐。
          我认为“父母爱孩子”相对于“父母是自律的榜样”是容易多的,可事实“父母爱孩子”对许多父母来说仍是非常困难的事情。 一些父母分不清“爱自己”和“爱孩子”。 我观察到太多太多的这样的情况“孩子一哭,父母立马服软了”。 孩子在婴儿时,父母需要及时响应孩子的哭声,然而随着孩子长大,却不需要也不应该这样,不然哭成了孩子控制父母的一种手段。 然而家长认为自己这是很爱孩子的表现,我说这只是家长爱自己罢了,自己受不了苦而已,有的家长会很不高兴听到“你这样只不过是爱自己并非爱孩子”。
         《少有人走的路》这本书看的人应该不少,或许读过这本书的人,认为斯科特把“爱做为自律的根基”有些老生常谈,甚至会有些反感,觉得很空泛没法操作。 如果有这种感觉,那是因为不少父母仍然不知道怎么样爱孩子。
          “爱孩子”、“爱人”,是一门极大的智慧,我觉得难以在一篇文章或一本书里教会人们学会如何爱孩子。 但是可以反相地来简单地说一说什么是不爱孩子 - 凡是对孩子的不尊重就谈不上对孩子的爱。 用这条原则时时觉察自己的言行或内心,就可以慢慢学会如何更好地爱孩子。 
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         孩子的延迟满足感差,我总觉得“父母的榜样”比“父母的爱”要负更大的责任的。
         父母最糟糕的榜样示例就是 , 一方遇到或发生问题,另一方不共情和提供帮助却抱怨挖苦,有的人遇到问题喜欢逃避,我不知道是不是父母这样的榜样造成的。 但至少这样的可能是极可能的 - 孩子看到“遇到问题的结果就是最相爱的人的嘲讽”,问题会不会成为孩子极力逃避的东西呢? 而逃避问题是“延迟满足感”弱最典型的表现。
         关于父母的榜样,除了通常的人们所说的“榜样”,在我看来,父母之间的互动的榜样更为重要。 孩子的学习,父母的榜样是最好的老师,而父母的互动则更是如此,父母之间的关系及互动的模式更为生动,呈现的面更为宽泛且直观,对孩子的影响更为深远。
         父母通过互动如何面对问题,是孩子学习如何面对问题最好的老师。 
         至关重要的是,面对问题,父母间的共情需要真诚自然,不然可能只会有相反的作用。孩子是特别敏感的,这种敏感或许孩子自己的意识都不曾捕获到。 或许说到这里,不少人会叹一口气,如果让我自己做好榜样那也就罢了,还是双方的真诚自然互动的榜样,太难了,毕竟对方也是成年人,如果对方不想不愿意不承认不面对,我又能如何?
         嗯,这种情况下,一方就得加倍地做好榜样,且加倍地耐心等待。


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