如何养出阳光开朗的孩子?
[ 编辑:姜在艳 | 时间:2019-06-22 09:35:48 | 浏览:1次 | 文章来源:腾讯网 ]
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如何养出阳光开朗的孩子? 看完你就明白了。

你身边有没有这样的人,遇到下雨天,立马抱怨“怎么又下雨了,真讨厌”,遇到大晴天,又会说“这太阳真烈啊,今天又要被晒黑了”,遇到阴天说什么呢:这天阴沉沉的,真叫人丧气。

去餐厅吃饭,上菜快了,他会怀疑是隔夜就炒好的,上菜慢了,又会觉得餐厅效率太低,菜量多了,她说这么大一盆,太不精致了;太少了吧,他又说怎么能这样,当我们都是猫吗?

在单位里,领导让他加班,他骂领导没人性;领导不让他加班,他埋怨领导不重视他。

总之,他们的体内仿佛有个调频器,遇到任何事情,都可以自动转换成负面模式,源源不断的生出与之匹配的抱怨来。

这样的人,一言以概,就是Ta与生活结了仇。

我的朋友燕子说,她的婆婆就是这样的人。

燕子和婆婆住在一起,而她的孩子就是由婆婆一手带大的。

当我问燕子,和婆婆住在一起好吗?燕子说“婆婆的付出我看在眼里,但是,婆婆爱抱怨的性格,给了孩子很多负面的影响。

燕子说,因为自己工作比较忙,所以只有早晚才在家里。每天一睁眼,他们家就开启了鸡飞狗跳的模式:

“豆子(燕子儿子),你怎么又赖床?

豆子,你怎么又不好好刷牙,豆子,

你看看你穿的裤子都歪了……”

在奶奶无穷无尽的数落之下,豆子的叛逆和不配合也在呈几何倍数增加。

而每日傍晚回到家的时候,婆婆又会开始疯狂打报告的模式:“燕子啊,你要管管你儿子,今天他作业又没有好好写,吃饭也挑三拣四的没有吃几口,而且今天他还撒谎说洗头了,但我闻了闻他身上,根本没有洗发水的味道!”

本来就被工作折腾到筋疲力尽的燕子,听完婆婆一通抱怨,更加感觉烦不胜烦。

这还不是最重要的,真正让燕子痛下决心将婆婆请回家,是因为燕子和豆子的一次对话。

有一天燕子带着孩子去公园,见到很多人玩沙子,燕子鼓励孩子也过去玩,没想到豆子说:“奶奶说,这些沙子都脏得很,没什么好玩的”。

燕子又带他来到划船的地方,豆子又说:“这船又小又破,估计很容易掉下去”。

最后去了钓鱼的地方,因为第一次钓所以没有收获,豆子临走前居然对着那个工作人员说“你们的鱼饵肯定是假的,就是让人钓不到鱼!”

燕子在一旁非常的尴尬,只得跑到工作人员面前连声道歉。

但是这次的经历让燕子焦虑重重,孩子刚满7岁,正是开始有了自己主见和想法的阶段。

而由于和奶奶长时间的接触,在奶奶不断抱怨的负面影响下,豆豆正逐渐失去对事物的新鲜感和探索欲,取而代之的是凡事都缺乏耐心和同情心,对所有人都表现得非常的苛刻和挑剔。

悟到这点之后的燕子随后和老公进行了严肃的交谈,最后决定将婆婆送回老家。

“和婆婆的交涉过程很辛苦,因为她觉得我们在赶她走,但结果是好的,我们家终于没有了乌云压顶的感觉。”

再见燕子是半年以后,我们各自带着孩子一起去吃饭,我问豆子“你想吃什么啊?”没想到豆子笑嘻嘻地回答“阿姨,我除了不吃辣椒,其他都爱吃的”

我用狐疑的眼神看着燕子,燕子心领神会地回答“豆子进步啦,在我的影响下,不仅性格开朗了,还懂得了感恩呢。”

吃完饭后,豆子对妈妈说:“妈妈,我们去坐地铁吧,地铁宽敞还准时!”

这一句话,足以概括豆子的变化,首先他有了发现事物优点的能力,其次他的语气委婉而且柔和,和过去的抱怨以及胁迫完全不一样。

更重要的,是他那顿饭吃得很香又认真,看得出他真的是除了辣椒,什么都不挑剔!

有人说抱怨有毒,而且这个毒还具有传染性。

身边如果有个不停抱怨的人,就算你有意克制不去学习抱怨,但你的潜意识仍会捕捉并吸入这些消极信息,然后在心里慢慢发酵,直到将你也同化为看山不是山,看水不是水的人。

而当我们意识到了,自己正在被消极和抱怨侵蚀的时候,我们就可以主动退出这个环境,而将自己置换到一个积极阳光的,愉快的环境中去,然后通过正面强化的作用,去慢慢洗刷掉消极,挑剔以及抱怨的痕迹。

燕子和豆子就是这样一个成功的例子。

豆子通过奶奶消极的影响,日渐变得苛刻挑剔,对生活处处发出抱怨。

而奶奶离开以后,通过父母源源不断输送的积极能量,豆子的内心得以净化,就有了一个蜕变的感觉。

“但是,如果这个抱怨的人是我老公怎么办?我不能把他请回老家去啊”

我原来的一个同事曾经无比郁闷地问我:我老公真是一个十足的木头男人,不仅没有任何生活情趣,还最喜欢对我们喜欢的事物都加以抨击,搞得我们的生活就像白开水和黑白电视机。

比如同事要去旅游,他老公就会抱怨路途太远,消费太贵,而且还很浪费时间。

又比如说同事想全家去跑步,她老公又会抱怨空气不好不利于跑步,路上车多,孩子出去不安全。

同事说一部电影很好看,全家一起去吧。她老公一准说“有什么好看的,还不如等下线了在家里看呢”

有一天,同事看老公心情好点了,就开口说“今天我们到外面吃一顿饭吧,孩子都盼了好久了”

老公勉强同意,但菜一上桌,他又开始挑剔“这什么菜,又难看又难吃,搞不好就是地沟油炒出来的”

同事和孩子听了这话,像吞了一只苍蝇似的,差点当场吐出来。

我问同事,你女儿平时的爱好怎么样?

同事苦恼地说,因为从小凡是要接触新鲜事物都会被爸爸泼冷水,被评价不是无聊就是无意义,所以她现在也成了一个兴趣寡陋,毫无生气的孩子。

我理解同事的担忧,如果丈夫状态不改变,他们的孩子必然会和豆子当初一样,很容易变得消极而且习惯抱怨。

美国一所小学就曾做过一个调查发现,那些各方面发展良好的孩子,以及特别乐观的孩子,家庭里起码有一个长辈是非常乐观积极的。

而那些不合群, 学习动力不足的孩子家里则至少有一个特别喜欢抱怨,或者愤世嫉俗型的人。

由此得出结论,好的氛围成就健康的孩子,反之亦然。

孩子如同种子,家庭环境就如同培育种子的土壤,父母本身是健康积极的,那么这个土壤就是肥沃而温润的,孩子自然就能茁壮成长。

针对这一点,我给同事提出了几条建议:不能强求对方立即变得积极,但可以选择让自己积极起来,不去抱怨。

1、我们希望亲子活动尽可能全家进行,但如果对方实在不愿意,也请选择尊重,自己先带孩子制造更多愉快的体验。

2、给老公的特点赋予正面的意义,他不爱尝试新鲜事物称他是保守派,他不喜欢浪费是特别会持家。

3、在孩子们面前不论家人的缺点和问题。

4、接纳先生的特点。

心理学里有个这样的解释,那些凡事持批判和挑剔态度的人,他们不是自信使然,而往往是内心对自己不够接纳。

因此若想让他更加温和宽厚,首先你自己要变得温和宽厚起来,才可能影响他。

这些建议同样适用于家里有其他习惯抱怨的人。

我们都希望家里的成员是合作的,积极的,那么家里的气氛自然会充满欢乐,但是如果其中一人自带阴霾的气场,那除了像燕子那样请豆子奶奶先回去,还可以从自身做起,去成为孩子心里积极和宽容的榜样。

有积极心理学家研究发现,一个家庭有一个凡事提不起兴趣又爱抱怨的人的确让人垂头丧气,但如果这个家庭里还有个足够积极乐观的人,他就会像发光体一样,仍可以成为这个家庭的中心,给家庭输送出源源不断的阳光和动力。

所以,当你发现家里有个特别爱抱怨的人时,你可以通过自己的觉察和努力,来改变家里的氛围。

巴尔扎克说过,人生的各种不同的变化,是由循环不己的痛苦和欢乐组成的,那种永远不变的蓝天只存在于心灵中间,向现实的人生要求未免是奢望。

换句话说,生活本来是平等的,不平等的是人心。

作为父母来说,我们既是孩子的养育者,也是引导者,因此我们在希求孩子乐观的同时,自己先要练就一份平常心,去接纳世事无常,去包容家庭成员的不完美,对生命充满感恩,对世界充满好奇。

于是,孩子自然学会了乐观和豁达。

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